Приколы про лечение зубов

Смешные анекдоты про зубы и зубных врачей

Анекдоты про зубы (+18:)

В стоматологической клинике
У нас акция — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я остаюсь снаружи!

— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, скоро я и до него доберусь потихоньку!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

На приеме у зубного врача:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист. — Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот ?!? Она не входит в стакан !!!

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие !

Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша ?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб ?!

На приеме у дантиста:
— Джимми, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть зуб?
Врач:
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.

Врач заглядывает в рот пациенту:
— Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
— Доктор, а почему вы повторяете?
— Это не я. Это эхо…

— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
— Х-х-х-хыыыыы-ык…
Пациент:
— А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
— Вот ваш зуб!!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
— Вот ваши ручки…

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа !

В поликлинике в дверь с надписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова:
— Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло…
— Как, ведь Вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже….

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет,
я беру только 100 рублей в час.

В кабинете зубного врача практикант два часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает и говорит:
— Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

На приеме у дантиста.
— Доктор, а почему вы не моете руки?
— Зачем? Вы все равно их оближете!

Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

Зубы надо беречь, и лучше всего в стакане.

Зубной врач говорит пациенту:
— А теперь раскройте рот так широко, как бывало раньше в военном городке, товарищ старшина!

Зубного врача вызывают по телефону. Возвратившись, он спрашивает ассистентку:
— Есть еще пациенты?
— Да, есть один. Он у вас в кабинете.
— Так почему же вы не готовите инструменты?
— А, он заперся изнутри…

Два приятеля:
— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
— А что именно?
— Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»

В зубном кабинете.
Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

— Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— И, кто он?
— Зубной врач.

Совет стоматолога:
— Берегите швои жубы ш молодошти!

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант!

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

Стоматолог говорит пациенту:
— Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть, пошевелить зубами

Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
— Следующий!

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные!

В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день!

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать.

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да. . . Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
-Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не препутай как в прошлый раз «верхнюю шестерку» с коленной чашечкой! Понял?
-Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
-Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
-Так так так??! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!?

Встречаются двое: — Привет! Чего такой грустный???
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!?!?!
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Новый русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот.
Пациент открывает.
Врач чуть не падает в обморок: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.
Врач (дрожащим голосом):
— Что будем лечить?
.. Пациент: Ничего лечить и не надо, просто поставь сигнализацию.

— Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Судья у дантиста: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

— Почему все так боятся дантистов?
Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы — то они сами в обморок падают!

Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно…

Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?

Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Жили-были на свете три хороших приятеля, Вова, Леня и Толик.
Прошло время, мальчики выросли и стали большими…
-Владимир Владимирович работал директором огромного лесного хозяйства.
Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Опеля хорошие дрова для камина…
-Леонид Леонидович работал директором мясокомбината.
Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Фольксвагена разные мясные деликатесы…
-И только Анатолий Анатольевич стал простым стоматологом.
И ничего, кроме огромных пачек евро и долларов он из новенького Бентли не доставал…

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит такой-то зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась…

— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!

— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

— У зубного не было сдачи…
Удалили и соседний зуб…

Источник