Лечение зубов с юмором
Автор:
12 октября 2017 20:47
Стоматолог — врач, которого боятся все, и визит к которому откладывается как можно дольше. Что может скрасить такой устрашающий визит? Стоматолог с чувством юмора, например! Некоторые врачи с удовольствием шутят на «зубную» тему, стараясь отвлечь пациентов от неприятных мыслей. Ловите порцию медицинского юмора!
До и после: творчество у стоматологического кабинета
Источник:
Источник:
Пока ждал врача, присмотрелся.. «планы по захвату мира»
Источник:
Хэллоуин дантиста
Источник:
Детский стоматолог в образе феи
Источник:
На плакате у кабинета: -Улыбнись! -Я не могу, зубы сегодня у тебя
Источник:
Чтобы пациенты не скучали. Головоломка на потолке.
Источник:
Еще один потолок
Источник:
Стоматологи привлекают клиентов
Источник:
«Жидкости для полоскания рта»
Источник:
Постер в комнате ожидания
Источник:
Игрушка для детей в стоматологии
Источник:
Прямиком из ночных кошмаров!
Источник:
Источник:
«Парковка для посетителей стоматологической клиники. Все нарушители будут записаны к стоматологу»
Источник:
«Зубастая» разметка на парковке у стоматологии
Источник:
Парковка для тех, кто пользуется зубной нитью каждый день
Источник:
Сбежать от стоматолога? Только через «выход для ниндзя»
Источник:
Пациент попросил «забавное фото» перед операцией
Источник:
«У моего стоматолога в кабинете есть особенная голова крокодила..»
Источник:
С ними не соскучишься!
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Мячик — подарок собачьего стоматолога
Источник:
Зубы повсюду! Парковка для велосипедов
Источник:
Немного стоматологического творчества
Источник:
Источник:
Источник:
На новый год у дантистов своя атмосфера
Источник:
Источник:
— переведено специально для fishki.net
Ссылки по теме:
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Новости партнёров
Источник
Смешные анекдоты про зубы и зубных врачей
Анекдоты про зубы (+18:)
В стоматологической клинике
У нас акция — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я остаюсь снаружи!
— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, скоро я и до него доберусь потихоньку!
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
На приеме у зубного врача:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист. — Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот ?!? Она не входит в стакан !!!
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие !
Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша ?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб ?!
На приеме у дантиста:
— Джимми, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть зуб?
Врач:
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.
Врач заглядывает в рот пациенту:
— Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
— Доктор, а почему вы повторяете?
— Это не я. Это эхо…
— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
— Х-х-х-хыыыыы-ык…
Пациент:
— А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
— Вот ваш зуб!!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
— Вот ваши ручки…
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа !
В поликлинике в дверь с надписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова:
— Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло…
— Как, ведь Вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже….
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет,
я беру только 100 рублей в час.
В кабинете зубного врача практикант два часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает и говорит:
— Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
На приеме у дантиста.
— Доктор, а почему вы не моете руки?
— Зачем? Вы все равно их оближете!
Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
Зубы надо беречь, и лучше всего в стакане.
Зубной врач говорит пациенту:
— А теперь раскройте рот так широко, как бывало раньше в военном городке, товарищ старшина!
Зубного врача вызывают по телефону. Возвратившись, он спрашивает ассистентку:
— Есть еще пациенты?
— Да, есть один. Он у вас в кабинете.
— Так почему же вы не готовите инструменты?
— А, он заперся изнутри…
Два приятеля:
— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
— А что именно?
— Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»
В зубном кабинете.
Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
— Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— И, кто он?
— Зубной врач.
Совет стоматолога:
— Берегите швои жубы ш молодошти!
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант!
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Стоматолог говорит пациенту:
— Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть, пошевелить зубами
Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
— Следующий!
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные!
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день!
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать.
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да. . . Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
-Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не препутай как в прошлый раз «верхнюю шестерку» с коленной чашечкой! Понял?
-Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
-Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
-Так так так??! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!?
Встречаются двое: — Привет! Чего такой грустный???
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!?!?!
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Новый русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот.
Пациент открывает.
Врач чуть не падает в обморок: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.
Врач (дрожащим голосом):
— Что будем лечить?
.. Пациент: Ничего лечить и не надо, просто поставь сигнализацию.
— Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
Судья у дантиста: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
— Почему все так боятся дантистов?
Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы — то они сами в обморок падают!
Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно…
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?
Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Жили-были на свете три хороших приятеля, Вова, Леня и Толик.
Прошло время, мальчики выросли и стали большими…
-Владимир Владимирович работал директором огромного лесного хозяйства.
Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Опеля хорошие дрова для камина…
-Леонид Леонидович работал директором мясокомбината.
Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Фольксвагена разные мясные деликатесы…
-И только Анатолий Анатольевич стал простым стоматологом.
И ничего, кроме огромных пачек евро и долларов он из новенького Бентли не доставал…
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит такой-то зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась…
— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!
— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
— У зубного не было сдачи…
Удалили и соседний зуб…
Источник
Смешные анекдоты про стоматологов и пациентов
Анекдоты про стоматолога короткие и не очень
Диалог у кресла стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!
В кабинете врача-стоматолога: — Любит — не любит, любит — не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
— Удивительно, за пол-года ни одной новой дырки!
В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.
Встречаются двое. Один хвастается:
— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
— Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
У стоматолога в кабинете:
-Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анастезию.
-За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное
Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные!
Сын спрашивает у отца: «Пап, а кого ты боишься больше всего»
Отец: «Ну сынок, стоматологов и темноты»
Сын удивленно: «Допустим стоматологов то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый?»
Отец: «А фиг знает сколько их там в темноте стоматологов»
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Совет стоматолога:
— Берегите швои жубы ш молодошти!
Спорить с женщиной — все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого…
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии НЕ нуждается!!!
Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.
Два приятеля:
— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
— А что именно?
— Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: » Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
— Х-х-х-хыыыыы-ык…
Пациент:
— А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
— Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
— Вот ваши ручки …
Прикольный сайт стоматологиии: www.zubov.net
К дантисту входит пациент.
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
(снимает)
— Нагибайтесь!
(нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, я стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Дантист возвращается в приемную после обеда.
— Есть кто-нибудь?
— Да, — говорит ассистентка.
— Есть один. В кабинете.
— Почему же вы не готовите инструментарий?
— Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный???
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!?!?!
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит такой-то зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась…
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
Реклама в стоматологии:
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.
Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать:
— ё-моё, что ж я сделал!?
Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy….
тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа.
Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!
Самое сложное в боксе: собирать в перчатках выбитые зубы.
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.
— Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был…
— А Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.
— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!
Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Старшина собирает роту и задает вопросы:
— Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
— Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
— Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
— Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
— Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
— Цвета плаца, товарищ старшина!
— Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!
Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.
Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели.
Врач хороший — у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист, — я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
— При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!
А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога.
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
«Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны».
Заткнись! Пломбы выпадут!
— Чему ты так радуешься?
— Я был у зубного врача.
— Разве это причина для веселья?
— Да… Он оказался в отъезде!
В кабинете стоматолога.
Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Источник